„hic! ma scuzati de intarziere… … submarinele astea…”
3. Psihologul (turmentat)
Buna seara. Fara alteritate nu exista iubire. Fara relationare, comunicare cu altii nu exista constiinta sinelui si nici instrumentele pentru comunicarea, fie ea intuitiva, nerationalizata, cu sine. Copilul isi formeaza personalitatea mergand necontenit inainte si inapoi pe aleile care-l duc dinspre si catre el si ceilalti. Cresterea, iar apoi maturizarea, evolutia personala presupun din ce in ce mai multe si mai largi, ori mai intortocheate astfel de alei, din care unele devin adevarate autostrazi. Desigur, in acest proces se intampla si accidente, blocaje, aglomerari insuportabile pe unele din aceste drumuri, sau chiar alunecari de teren, catastrofe uneori, ori detonari voluntare ale unor munti sociali pentru a face sa treaca o autostrada, distrugerea unui drum pentru a construi sensuri giratorii, poduri, pasaje, strazi cu sens unic, drumuri laturalnice etc.. Insa ceea ce determina, in primul rand, o permanenta reconfigurare a asezarii interioare si adaptare a dinamicii sufletesti la propriile nevoi si la exterior este legat de felul in care fiecare din acele drumuri intra in individ, in poarta, nodul rutier reprezentat de sine, care este instinctiv cautat a fi cat mai bogat dar in acelasi timp cat mai aerisit. („va marturisesc ca din port si pana aici ne-am confruntat cu cateva ambuteiaje..” > din sala se aud cateva mormaieli empatice insotite de referiri ireverentioase la masurile municipalitatii < „noroc ca a condus domnul filosof.. dumnealui a avut mai putine submarine..”).
Revenind, subliniez ca nivelul de structurare interioara a propriei raportari la sine, forta interioara, eficienta veritabila a relatiei cu sine (unii o numesc iubirea sinelui) e direct proportionala cu disponibilitatea, capacitatea si, de ce nu, nevoia de a iubi o alta persoana intr-un mod cat mai personal, in sensul de a recunoaste acea persoana ca pe o entitate diferita de a mea, cu care doresc sa intru intr o relationare profunda. (Voi diferentia, in context, „a vrea” si „a dori”, caci desi ambele sunt din sistemul motivational al fiecaruia, in cazul in discutie vorbim de dorinta pura, integratoare, indreptata spre celalat, nu de „a vrea” care fragmenteaza si categoriseste inutil si adesea nociv intr-o astfel de relationare si relatie.)
Cu cat valorizarea sinelui e mai autentica, cu atat mai mare e capacitatea de a valoriza sinele celuilalt, ca personalitate distincta de a mea, si de interioriza aceasta valorizare intr un mod firesc, integrator in propria personalitate, fapt care imi produce satisfactie si are ca rezultat implinirea si hranirea dorintei. (Nota bene, a nu se confunda cu supra-valorizarea unuia sau altuia (a mea sau a celuilalt), care de cele mai multe ori duce la forme mascate ale unor manifestari nocive si, care, daca evolueaza, devin nesanatoase.) In mod evident, o astfel de dinamica poate avea loc doar in prezenta reciprocitatii dorintei, reglajele, adaptarea reciproca urmand a fi facute exclusiv pe acest fond. Intr-un astfel de caz, „traficul” devine mai intens si in acelasi timp mai aerisit, din ambele sensuri, relatia in sine, ca o a treia entitate, recunoscuta ca atare, separata de cei doi, dar care ii leaga pe acestia, putand fi ingrijita, largita, renovata, consolidata, o adevarata autostrada, cu un numar din ce in ce mai mare de benzi, dar intotdeauna egal pe fiecare din cele doua sensuri. In acest fel, relatia in sine devine un mod autentic de comunicare si traire pentru personalitatile pe care le leaga.
Ca o concluzie, nu putem iubi in mod real, firesc si benefic, fericit o alta persoana intr o maniera impersonala, metodica, “industriala”, daca vreti. > rasete in public < Aveti dreptate sa radeti. Nu-i asa ca pana si cuvintele ne arata asta? Dar va rog sa va ganditi pentru un moment la cat de dificil poate fi acetst lucru atunci cand, de pilda, echilibrul interior, valorizarea sinelui sunt disturbate de diversi factori (iar astfel de provocari sunt permanent la tot pasul, caci de fapt asta inseamna sa traiesti, nu? Sa cauti necontenit sa mentii acest echilibru, intr-o permanenta dinamica). Exista, deci, capcana de a cauta sa-l iubesc pe celalat valorizandu-l exclusiv pentru ce trairi ale mele interioare sau extreioare imi prilejuieste insotirea cu el, exclusiv pentru dorinta sa catre mine, ori exclusiv pentru faptul ca face parte dintr-un design al meu interior si al vietii mele si al peisajului meu exterior, pe care mi l-am format. Fara a dori, la randul meu, catre sinele celalat (uneori chiar fara a-l placea pe acesta… “nu imi place prea mult de X, dar il iubesc” >din nou rasete in sala< sau “nu imi place de el instinctiv, dar daca ma gandesc la el resusesc sa ma conving oarecum ca il plac, desi mi-e cam greu”). Ceea ce simt atunci nu mai e iubire, caci nu este o iesire reala din mine si o intalnire autentica, ci este o permanenta cerere, un fel de autostrada a mea si doar a mea, in care toate sau majoritatea benzilor duc intr-un singur sens. Si atunci relationarea nu se stabileste, schimbul nu are loc sau are loc doar in momentele de criza, in intrezarirea adevarului, provocata de astfel de momente, fara a produce bucurie autentica ci doar detensionari de moment, iar relatia nu exista, in fapt. Nesocotindu-l pe celalat ca persoana careia ar trebui sa-i recunosc, accept, cunosc si valorizez nu doar dorinta catre mine, ci mai ales entitatea care o genereaza – adica insusi sinele celuilalt – si sa ma bucur de aceasta, ma insel singur, ceea ce duce la a fi nefericit. De aceea astfel de auto-inselari au viata scurta. Pentru ca de la orice ne putem lasa abatuti, dar nu de la tinderea spre fericire.
<aplauze, fluieraturi, huiduieli, rasete, iar aplauze, huiduieli, pe fundal incepe sa se auda sid vicious cu „my way”, bach, zgomot de sticle sparte etc.>